Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:04 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.
Я столько времени всем доказывала, что есть-таки дружба между мужчиной и женщиной, но ни хрена.
Нету ее.
Если бы она была, я бы не стояла ночью посреди улицы и не целовалась с другом, у которого свадьба на носу.

19:34 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.
Бардак в жизни. В очередной раз взбесилась, не справившись с навязчивостью человека, который всего-то пытался привлечь внимание к своей персоне. Дело не в нем конкретно, дело вообще в людях. Я не люблю людей, не люблю к ним привязываться и это правда. Не люблю излишнюю эмоциональность да и вообще эмоциональность, не люблю объятия, поцелуи при луне, романтику, сопли, слезы, не люблю утешать, не люблю говорить.
Люблю быть одна, при этом я не чувствую себя одинокой, никогда не чувствовала. Всегда находила своеобразный кайф в том, что никто тебе в душу не лезет с вопросами и попытками помочь, ну неужели непонятно, что если вдруг мне будет нужна помощь, я ее сама попрошу. И не нужна мне самодеятельность.

10:34 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

Мужики обожают строить из себя капусту и кичиться своей многослойностью: "вы меня не знаете/вы меня не понимаете/на самом деле я совсем другой". А на поверку все до единого оказываются обычным вонючим лучком. Вот и вопрос сам собой напрашивается: какого чертова хрена?

За каждым мужиком бегает полсотни баб, так смысл строить из себя такого сложного для понимания субъекта, если все бабы насквозь все видят? а если не видят по причине влюбленности или временного помешательства, то интуитивно чувствуют?


01:24 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.
И правда, какого ж хрена возмущаться и винить всех вокруг?
ну подумаешь, побухать захотелось или потрахаться, это же вполне естественно, все в порядке вещей.
Блять, бесите вы меня все. Кто бы знал, как меня все достало.
Баснословно сильно достало.
И все эти гребаные слова"хочется уехать куда-нибудь на пару недель","не хочется никого видеть и вообще выходить на улицу не хочется"-все это ни в какой мере не выразит даже малой толики правды, того, что копится с каждым днем, просится наружу, и выплескивается мимолетно на то единственное, что дорого.

15:50 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

У тебя начался предконфетно-букетный период. Ты сейчас смотришь на меня глазами парня, мужчины. Оцениваешь все мои плюсы/минусы/претензии/амбиции. Выясняешь, что я люблю, чем живу, как дышу. Узнаешь кучу ненужных вещей, пишешь по 8 раз на дню, звонишь, интересуешься, списываешь мои работы, просишь помочь с курсовой.

Зачем?

Ты проверяешь, подхожу ли я тебе. Сможем мы быть вместе или нет.

Но ты, как и все мужчины, не учитываешь одну маленькую, но существенную деталь: то, что ты красивый, сексуальный, интересный, неглупый, экстремальный, остроумный-не значит, что ты идеален. Идеальный мужчина-это утопия, тем не менее мы все равно ищем то, что максимально приближено к нему. Сочетание каких-либо качеств, которые мы уважаем, порой затмевают человека в целом.

Короче, будь здоров и вали нахрен.

 

 


17:30 

Доступ к записи ограничен

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:12 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

Я боюсь за своих родителей.

Боюсь, что однажды проснусь, пойму, что их больше нет рядом. Пойму, что мне не хватает папиных шуток, маминых возмущений по поводу немытого пола/посуды и невытертой пыли. И будет депрессия. Сейчас у меня возникает мысль о том, что меня все будут жалеть, что будут выражать сочувствие, сожаление, помогать или хотя бы хотеть помочь.Это так глупо и жестоко, но так есть. Люди хотят быть несчастными. Они находят в этом кайф, не зря же говорят, что невозможно стопроцентное счастье, и невозможно не потому, что какая-нибудь пакость все время все портит, а потому, что скучно. Скука, и ничто иное толкает людей на самые безрассудные, удивительные и порой жестокие поступки. Скука может заставить совершить ради выброса адреналина прыжок с парашютом, коренные изменения в жизни. Самое маленькое из них-смена имиджа,самое большое- преступление.Преступление является особенно страшным, если оно совершено от скуки.


17:18 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

иногда накатывает печаль.

Это получается очень спонтанно, например, смотришь смешное кино, видишь счастливых людей, играющих детей, спортсменов, бегающих по утрам. Где они берут силы? где набираются той неотвратимой энергии, которая гонит их вперед, перебарывает самые низменные желания, позволяя быть над людьми, быть выше, крепче, смелей, сильней?

Ведь у каждого есть свой допинг. Свой я пока не нашла. Кто-то способен из-за едва заметной улыбки незнакомого человека, встреченного на улице, зажечь свой день, направить свои силы в нужное русло. Другой занимается любимым делом, и неважно, плохо или хорошо он рисует, дело не в этом, а в том, что он вкладывает огромное количество внутренней энергии в любимое дело, совершенствуясь с каждым днем и получает от этого удовлетворение.

Лучше всего выходит у детей. Для них не существует разных стилей и времен живописи, они просто рисуют то, что перед их глазами, то, что производит на них неизгладимое впечатление, и рисуют так, как видят. Каждый ребенок-художник, мастер, ибо только он видит истинную натуру вещей. Ведь не зря же в художественных школах преподаватели обычно предлагают на первых занятиях рисовать то, что хочешь сам, то, что тебя окружает, на чем останавливается взгляд, и подсознательно тебе хочется нарисовать вон тот графин, или горшок на подоконнике, полускрытый занавесками. Лишь после этого,поняв, на что способен ученик, учитель предлагает ему разные стили живописи, портрет или натюрморт, пейзаж или графическое изображение предмета.


14:11 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

Есть два варианта:

Либо с годами ты научишься относиться к себе строже, спрашивать у себя самого за каждую потерю, обиду или боль, причиненную другому человеку, и соответственно станешь умнее.

Либо ты просто научишься плевать на всё и всех, исключая из своей памяти мимолетные ошибки, за которые потом расплачиваются другие, забивая на проблемы друзей и родных, выслушивая их для "галки", думая, что ограничив круг общения и интересов, получишь то, что хочешь, не считаясь с желаниями прочих людей.

У тебя продолжается до сих пор 2 стадия...а жаль, я надеялась, что ты прислушаешься к нам, все-таки 12 лет вместе.


16:15 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

Капец.

Не, ну как всегда я облажалась.

Влюбилась по самые мизинцы в парня, в которого влюбилась моя подруга, выходящая замуж за его друга.

Фак.


17:15 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

я скучаю по нашей дружбе.

По прошлому году, по тому, как мы всю зиму дурачились и никогда не было холодно. По тому, как мы лепили стол из снега, как катались на коньках, как сидели в макдаке и играли в дурака, как валялись летом на пляже, и ходили ночью на шашлыки, по песням, которые ты скидывал, и которые автоматом стали моими любимыми, по нашим перепискам, граффити, пьянкам у тебя дома, по нашим посиделкам в кустах, и на Воробьевых, по нашим шуткам и подколам, и глупостям.

Этого ничего уже нет.

И тебя в моей жизни тоже нет.

И всего этого чудесного/смешного/яркого тоже нет.

И нас с тобой нет.

Я научилась ценить дружбу, как ты говорил.

Я умею, но ничего уже не вернуть. Не вернуть того, без чего в душе жуткая, глубокая пустота, когда не знаешь, куда себя приткнуть, когда берешь в руки телефон и автоматически набираешь твой номер, только когда слышишь в трубке "абонент временно не доступен", понимаешь, что всё. Ничего нет. Ты не возьмешь трубку и не поговоришь со мной, и не скажешь, какая я замечательная, а он козел, не скажешь "пошли посидим, выговоришься", не будет никакого "всегда рассчитывай на меня" и "хочешь, я ему морду набью?".

Осталось только горечь, только воспоминания, которые какой-нибудь "добрый" человек ворошит время от времени, растравляя рану в душе все глубже.

Не хочу это признавать, но я хочу видеть тебя. Чувствовать твою поддержку, знать, что ты всегда рядом, как раньше. Эгоистка, пусть так, но я не могу врать себе, а тем более тебе. Это было бы нечестно.

 

 

 


15:05 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

Лежи себе тихо и не слушай все эти вопли в соседней комнате. эти вечные разборки, сопли, слюни, а потом ты приходишь и плачешься мне в жилетку о том, какой мой брат козел. Мы с ним похожи.

Может, не пробовали, может, были не те люди, может, пока не готовы. Может, может, может.

Мы понимаем друг друга с полуслова, с тех пор как начали общаться после годичного перерыва. И если я еще раз услышу от тебя такие слова, ей-богу, ты вылетишь из нашей жизни, как селедка из бочонка.


11:26 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.
Капец. Я в полнейшем дерьмеце.
Все бегут с тонущего корабля. нееет!нет-нет-нет! Мой корабль-мои правила!

15:59 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

блин. ну хоть кто-нибудь когда-нибудь будет меня останавливать??

ну все же знают, что у меня нет тормозов, как только пошло-поехало, так все. Для меня не существует "мало", "достаточно", "хватит". Мне нужно все, все сразу.

Мы с братцем нажрались и пошли буянить. Все как всегда. И хрен кто поймет из родственников, кто из нас на кого плохо влияет.

Дело не ограничилось курением при наших папах на балконе коллекционных чилийских трубок, битьем дорогих хрустальных бокалов "на счастье", взорванными на руке петардами, и как следствие-забинтованная кисть, метанием на скорость кастрюль по кухне, запихиванием йоркшира в пакет и подвешиванием его к люстре.

и ведь не скажешь, что моего любимому придурку перевалило за 30...

иногда думаю, что отсутствие кнопки "СТОП" у меня наследственное.

 

 

 

 

Да, кстати, тетушка, с юбилеем!

 


11:37 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

ну вот опять 25.

Твое отношение начинает действовать на нервы. Нет, не подумай, я не обижаюсь. Я в бешенстве! АА, ну о какой дружбе годами может идти речь, когда в зависимости от твоего настроения лучшим другом становлюсь то я, то ***, то ***. Ты бы уж определилась. Я же не претендую на эту своеобразную бирку, однако мнение о тебе резко падает с каждым разом.

 

Собственно следовало бы подвести итоги прошедшего года, как бы банально это ни звучало:

1. психолог из меня дерьмовый

2. работа...с работой сложнее, дел и обязанностей прибавилось, а зарплаты нет.

3. знакомства: поэты, и музыканты различных направлений, и художники, и даже начинающие политики.

4. спасибо тебе огромное за потрясающий отдых.

5. Друг - он и в Геленджике друг.

6. я люблю, когда ты становишься за вертушки. Такое лицо вдохновенное становится, невозможно не заразиться.

7. ты, засранец, ну вернись только с Тулы, я тебя урою! осталось подождать всего-ничего, 11 месяцев.



16:51 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

Вот ты и исполнил свою мечту.

Я шизофреничка.

Все бывает и все проходит.


13:48 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

моя самооценка резко двинулась вбок.

Пыталась получить ответы на вопросы, которые до сих пор даже толком не сформулировала, ясен пончик, что ни хрена не вышло.

Однако из памяти уже удалились все черты. Точнее, почти удалились. Остался только абстрактный образ, неумело маскирующийся от моего сознания.

 


13:28 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

Вот где у вас, мужиков, логика??

ну нахрена говорить "Пожалуйста, останься хоть другом.", если потом закрываешь свою страницу в контакте от меня, скрываешься в аське, всячески избегаешь, и переходишь резко на другой конец коридора при виде меня?

Так ведь можно как-то преодолеть себя и хотя бы здороваться.

Нет у вас, мужиков совести.


17:33 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.
перевелась на логистику. Жопа еще та.
да-да, жопа, определенно.

16:01 

Я была бы 100%-ным романтиком, если б не вечное желание подколоть и подстебать.

Все философы психи.

Мой преподаватель по вышесказанной дисциплине-тому подтверждение.

Вот кто еще мог сказать: "Перепиши мой учебник по основам философии с первой лекции по девятую"

Причем нельзя брать у одногруппников, нужно именно переписать учебник. Все главы. Слово в слово.

Всего-то 218 страниц печатного текста формата А5 переписать свой рукой в блок дословно. К следующей среде.

 

 

Убейте меня медленно.


Оставайтесь голодными. Оставайтесь безрассудными.

главная